Best Top 100 Very Funny Majedar Jokes SMS in Hindi

शरीर को चुस्त-दुरुस्त रखने के लिए खुलकर हंसना चाहिए। हंसने से मानसिक तनाव और चिंता इंसान के आस-पास भी नहीं भटकती हैं। कई शोध से पता चला है कि हंसना शरीर के लिए सबसे अच्छी दवाई है। डॉक्टर और विशेषज्ञ भी बीमार व्यक्ति को हंसने की सलाह देते हैं। आपकी आधी समस्या सिर्फ हंसने से ही गायब हो जाती है। हंसने-मुस्कुराने से जहां दिल की धड़कन सामान्य रहती है, वहीं ज्यादा हंसने वाला व्यक्ति अपनी उम्र से तकरीबन छह साल अधिक समय तक जिंदा रहता है। इसलिए हंसने में बिल्कुल भी कंजूसी न करें, जब भी मौका मिले ठहाके लगा कर हंसे। यहां हम आपके लिए लेकर आए हैं कुछ मजेदार जोक्स जो हंसने में आपकी मदद करेंगे। तो चलिए शुरू करते हैं हंसने-हंसाने का सिलसिला

माँ – बेटा क्या कर रहे हो? बेटा – पढ़ रहा हु माँ.. माँ – शाबाश! क्या पढ़ रहे हो? बेटा – आपकी होने वाली बहु के SMS. दे थप्पड़, दे थप्पड़!

 

पति और पत्नी का ज़ोरदार झगड़ा होता है. पति गुस्से से- तेरी जैसी 50 मिलेंगी पत्नी हंसके- अभी भी मेरी जैसी ही चाहिए !!

 

लड़की वाले बेटी के लिए लड़का देखने गए लड़की वाले- कितना कमा लेते हो? लड़का- इस महीने दो करोड़ कमाया लड़की वाले- फिर क्या हुआ? लड़का- बस, फिर मोबाइल में तीन पत्ती हेंग हो गया और सारी कमाई चली गयी !!

 

उसने मुझसे पूछा चाहोगे मुझे कब तक, मैंने भी मुस्कुराके कह दिया मेरी बीवी.. को न पता चले तब तक !!

 

टीचर : मैं दो वाक्य दूंगा उसमें आपको अंतर बताना है. पहला वाक्य- उसने बर्तन धोए. दूसरा वाक्य- उसे बर्तन धोने पड़े. पप्पू : पहले वाक्य में कर्ता अविवाहित है. और दूसरे वाक्य में कर्ता विवाहित है !!

 

लड़का- मैं आपकी बेटी से शादी करना चाहता हूं लड़की का बाप- कितना कमा लेते हो लड़का- 19000 हजार महीना लड़की का बाप- 15000 मै अपनी बेटी को पाकेट मनी देता हूं लड़का- वो मिलाके के ही बोल रहा हूं अंकल !!

 

पत्नी – हमेशा मेरा आधा माथा दुखता है, लगता है डॉक्टर को दिखाना पड़ेगा.. पति – अरे उसमे डॉक्टर को क्या बताना ! वो तो जितना है उतना दुखेगा ही. बस तब से ही पति का पूरा बदन दुःख रहा है !!

 

पति अपनी पत्नी से :- मेरी शर्ट को उल्टी करके प्रेस करना. पत्नी :- ठीक है कुछ देर बाद पति :- मेरी शर्ट को प्रेस कर दिया क्या पत्नी :- नहीं अभी नहीं पति :- क्यों.? पत्नी :- अभी मुझे उल्टी ही नही आ रही तो उल्टी करके कैसे प्रेस करूँ. पति बेहोश !!

 

फादर: अगर इस बार तुम इम्तिहान मे फैल हुए तो, मुझे पापा मत कहना इम्तिहान के बाद, फादर: How is Your Result? सन: दिमाग का दही मत कर बाबूलाल तु बाप कहलाने का हक खो चूका है !!

 

चेला – बाबा, दाहिने हाथ में खुजलाहट है। बाबा – वत्स, लक्ष्मी आने वाली हैं। चेला – दाएं पैर में भी खुजलाहट है। बाबा – यात्रा योग बन रहा चेला – पेट पर भी खुजलाहट है। बाबा – उत्तम भोजन की प्राप्ति होगी चेला – गर्दन पर भी खुजलाहट है। बाबा – दूर हट, तुझे खुजली की बीमारी है !!

 

“मां अपने तोतले बेटे से बोली: बेटा आज हम जहां लड़की देखने जा रहे हैं, तुम वहां बोलना मत, वरना ये लोग भी मना कर देंगे। बेटाः थीत है। लड़की वालों के घर जब लड़की चाय लेकर आई तो लड़का चाय पीते ही बोला, “दलम है दलम है। लड़की तुरंत बोली, ओए फूत माल फूत माल !!

 

एक सरकारी दफ्तर के बोर्ड पार लिखा था, कृपया शोर ना करे किसी ने उसके नीचे लिख दिया, “वरना हम जाग जायेंगे !!

 

डॉक्टर ने आदमी से पुछा, क्या आप का और आपकी बीवी का खून एक ही है? आदमी ने कहा, क्यों नही? ज़रूर होगा! पचास साल से मेरा ही खून जो पी रही है !!

 

पति : अल्लाह ने तुम्हें 2 आँखे दी हैं, चावल से पत्थर नही निकाल सकती? पत्नी : अल्लाह ने तुम्हे 32 दांत दिए है, 2-4 पत्थर नही चबा सकते?

 

अर्ज है: रोज रोज वजन नापकर क्या करना है, एक दिन तो सबने मरना है, चार दिन की है जिंदगी, खा लो जी भर के, अगला जन्म फिर ३ किलो से शुरू करना है !!

 

थप्पड मारने पर नाराज वाईफ से हसबंड बोला: “आदमी उसी को मारता है जिससे वो प्यार करता है.” वाईफ ने हसबंड को 2 थप्पड मारे और बोली “आप क्या समझते है मै आपसे प्यार नही करती" !!

 

वाईफ: प्लीज बाइक तेज ना चलाओ, मुझे डर लग रहा है. सरदार: अगर तुझे भी डर लग रहा है, तो मेरी तरह आँखें बंद कर ले !!

 

बंता wife को English सिखा रहा था। दोपहर में Wife बोली, “Dinner लो जी”. बंता – जाहिल औरत ये Dinner नही Lunch है..” Wife – जाहिल तू, तेरा सारा ख़ानदान करमफूटे…ये रात का बचा हुआ खाना है… दिमाग मत दौड़ा, रोटी चरले !!

 

शिष्य – गुरूजी, ऐसी पत्नी को क्या कहते हैं जो गोरी हो, लंबी हो, सुन्दर हो, होशियार हो, पति को समझती हो कभी झगड़ा नहीं करती हो ? गुरूजी – उसे मन का वहम कहते हैं बेटा.. मन का वहम !!

 

पत्नी पति से: अजी सुनते हो, पड़ोस की पिंकी को maths में 100 में से 99 marks मिलें हैं.. पति: अच्छा, तो 1 mark कहाँ गया? पत्नी: अपना बेटा ले के आया है !!

 

पत्नी:- आपको मेरी सुंदरता ज़्यादा अच्छी लगती है या मेरे संस्कार…? पति:- मुझे तो तेरी ये मज़ाक करने की आदत बहुत अच्छी लगती है।

 

पत्नी: उठो सुबह हो गई, पति: आंख नही खुल रही है, ऐसा कुछ बोलो कि नीद गायब हो जाए पत्नी: रात में जिस जानू से चैट कर रहे थे, वो मेरी दूसरी ID है अब बेचारे पति को 3 दिन से नीद नही आ रही है !!

 

गर्लफ्रेंड: मेरा मोबाइल माँ के पास रहता है। बॉयफ्रेंड: अगर पकड़ी गई तो? गर्लफ्रेंड: तुम्हारा नंबर, ‘बैटरी लो नाम से रखा है। जब भी तुम्हारा फोन आता है तो माँ कहती है, ‘लो चार्ज कर लो।” बॉयफ्रेंड अभी भी कोमा में है !!

 

लड़की का पिता:- मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी अपनी पूरी जिंदगी एक मूर्ख इंसान के साथ गुज़ारे…. संजू :- बस अंकल, इसीलिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूँ दे जूते….दे चप्पल

 

पत्नी: डॉक्टर साहब मेरे पती को रात मे बडबडाने की आदत है, कोई उपाय बताये? डॉक्टर: आप उन्हें दिन मे बोलने का मौका दिया करे !!

 

पापा बेटी से:- बेटी पहले तो तुम मुझे पापा कहती थी, लेकिन अब तुम मुझे डैड कहती हो, क्यों? बेटी:- ओह डैड, पापा कहने से लिपस्टिक खराब होती है !!

 

संता बार मे रो रहा था बंता: क्यों रो रहे हो? संता: और क्या करू? जिस लडकी को भुलाना चाहता हूँ, उसका नाम ही याद नही आता  !!

पत्नी ने गुस्से में पति से कहा: मैं तंग आ गई हूँ रोज की किच-किच से.. मुझे तलाक चाहीये! पति: ये लो चॉकलेट खाओ.. पत्नी (रोमांटिक होते हुए): मना रहें हो मुझे.. पति: नहीं रे पगली, माँ कहती है, अच्छा काम करने से पहले, मीठा खाना चाहिए !!

 

इंग्लिश ग्रामर की टीचर- आज हम नाउन पढ़ेंगे टीचर- लड़की सबसे हंस के बात करती है, इसमें लड़की क्या है? पप्पू- मैडम जी वो लड़की बिगड़ी हुई है, किसी लड़के के चक्कर में पड़ी है !!

पति बाल कटवाकर घर आया. पति: देखो, मैं तुमसे दस साल छोटा लगता हूं कि नहीं? पत्नी: मुंडन करवा लेते तो लगता जैसे अभी पैदा हुए हो !!

 

पप्पू: पापा बुलेट दिला दो, बाप: पड़ोसन की लड़की को देख बस से जाती है पप्पू: यही तो देखा नहीं जाता  !!

पप्पू अपनी पत्नी से- अच्छा ये बताओ ‘बिदाई’ के समय तुम लड़कियां इतनी रोती क्यों हो? पत्नी- ‘पागल’ अगर तुझे पता चले.. अपने घर से दूर ले जाकर कोई तुमसे ‘बर्तन मंजवाएगा’ तो तू क्या नाचेगा !!

 

मेरे एक पड़ोशी है, जिनका नाम है ‘भगवान’  और उनकी लड़की का नाम है भक्ति, मम्मी बोलती है कि, ‘बेटा भगवान की भक्ति में मन लगाया कर’ अब मम्मी को कैसे समझाऊ की भक्ति में तो मन लगाता हुँ, पर भगवान नहीं मान रहे !!

इस मतलबी दुनिया में, एक पान वाला ही है, जो पूछ कर चुना लगाता है !!

 

पप्पू की वाईफ रोमांटिक मूड मे थी पूरे बैड पर बाँहे फैला कर लेट गयी, और पप्पू से बोली कुछ समझे? पप्पू- समझ गया आज तू पूरे बैड पर सोना चाहती है न डायन !!

हरियाणवी लड़की: पासपोर्ट साइज फोटो खींच दे. और उसमें मेरी नई चप्पल भी आनी चाहिए फोटोग्राफर भी हरियाणवी था. बोल्या टट्टी वाली स्टाइल में बैठ जा !!

 

अपने ससुर जी की दुलारी हूँ मैं, अपने Hubby की भी प्यारी हूँ मैं, फिलहाल तो ये सब सपना है, क्यों की अभी तक कुवारी हूँ मैं !!

अगर आपका बेटा “Hello Hello” करते हुए, रूम से बाहर निकल जाए, तो समझ जाना की, आपकी होने वाली बहु का फ़ोन है !!

 

LKG के बच्चे के पेपर मे 0 आया गुस्से से पिता: यह क्या है? बच्चा: पिताजी, शिक्षक के पास स्टार खत्म हो हो गए थे इसलिये उसने मून दे दिया !!

कुछ दोस्त ऐसे हैं जो घर से बीवी की लात खाकर आते हैं और. दोस्तों से कहते फिरते हैं आज तो मैं लेग पीस खाकर आया हूं !!

 

डेट पर लड़के ने लड़की से कहा, जानू, एक बात कहना चाहता हूं! लड़की: क्या? लड़का: मेरी पहले से एक गर्लफ्रेंड है! लड़की: डरा दिया साले, मुझे लगा कि पैसा नहीं है !!

पति: अरे सुनो, मुन्ना रो रहा है चुप कराओ इसे. पत्नी (गुस्से में): मैं काम करूं या बच्चे संभालू, मैं इसे दहेज में नहीं लाई थी, खुद ही चुप करा लो. पति: फिर रोने दे मैं कौन सा इसे बारात में लेकर गया था !!

 

शादीशुदा महिला- पंडितजी, मेरे पति हमेशा मुझसे लड़ते रहते हैं. घर की सुख-शांति के लिए कौन-सा व्रत रखूं? पंडितजी- मौन व्रत रखो बेटा, सब बढ़िया होगा !!

एक पार्टी में एक सुन्दर सी लड़की एक लड़के के पास गई, लड़की: सुनिए, मेरे एक हाथ में गिलास और दूसरे में प्लेट है, आप मेरे चेहरे से एक चीज़ हटा देंगे! लड़का: हाँ हाँ क्यों नहीं, क्या चीज़ हटानी है? लड़की: अपनी कुत्ते जैसी नज़र !!

 

सन: मॉम, पापा बहुत शरीफ है, मॉम: वो कैसे बेटा, सन: पापा जब भी किसी लडकी को देखते है, तो अपनी एक आँख बंद कर लेते है !!

बहु के 1-2 अफेयर सुनकर पती ने जान दे दी, 3-4 अफेयर सुनकर ससुर ने जान दे दी, लेकिन सास चुप रही क्यों? क्युकी सास भी कभी बहु थी !!

 

आदित्य अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया, लड़की का पिता: मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी अपनी पूरी जिंदगी एक मूर्ख इंसान के साथ गुज़ारे. आदित्य: बस अंकल, इसीलिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूँ. दे जूते.. दे चप्पल !!

वाईफ TV पर मॅच देख रही थी, हसबंड स्मार्ट बनके आया और बोला, “डार्लिंग मै कैसा लग रहा हुँ?” तभी वाईफ जोरसे चिल्लाई, छक्का !!

 

गारमेंट शॉप में लड़की:अंडरवियर दिखाना प्लीज़. सरदार थोड़ा शरमाकर: जी आज नहीं पेहनी !!

रुपेश : पापा मुझे एक लड़की पसंद है, मैं उससे शादी करना चाहता हूँ.. पापा: क्या वो भी तुझे पसन्द करती है? रुपेश : हाँ जी हाँ.. पापा: जिस लड़की की पसन्द ऐसी हो मैं उसे अपनी बहू नहीं बना सकता !!

 

सरदार दुखी था किसी ने पुछा: क्यों टेंशन मे हो? सरदार: यार एक दोस्त को प्लास्टिक सर्जरी के लिए 2 लाख दिए, अब साले को पहचान नहीं पा रहा हुँ !!

संता अपनी बीमारी की वजह से डॉक्टर के पास गया, डॉक्टर: आपकी बीमारी की सही वजह मेरी समझ में नहीं आ रही, हो सकता है दारु पीने की वजह से ऐसा हो रहा हो, संता: कोई बात नहीं डॉक्टर साहब, जब आपकी उतर जाएगी तो मैं दोबारा आ जाऊंगा !!

 

पापा और 15 साल का बेटा एक होटल में गए, पापा – वेटर एक बियर और एक आईसक्रीम लाओ, बेटा – आईसक्रीम क्यों पापा, आप भी बियर लीजिये ना, दे.. चप्पल.. पे.. चप्पल !!

पत्नी : कुछ साल पहले मेरा फिगर पेप्सी की बोतल की तरह था, पति : वो तो अब भी है बस, पहले बोतल 300ML की थी अब 2 लीटर की है !!

 

लड़की : मैं अपने पापा की परी हूं लड़का : मैं भी अपने पापा का पारा हूं लड़की : पारा..? ये क्या है? लड़का : मुझे देखते ही उनका पारा चढ़ जाता है !!

एक दिन भगवान ने एक आदमी की मेमोरी डिलीट कर दी. फिर उससे पूछा क्या तुम्हें कुछ याद है? आदमी ने अपनी पत्नी का नाम बता दिया…. भगवान हंसकर बोले – “पूरा सिस्टम फॉर्मेट कर दिया पर वायरस फिर भी रह गया….” !!

 

एक औरत अपनी पड़ोसन को बता रही थी “तुझे पता है, 20 साल तक मेरी कोई औलाद नहीं हुई” पड़ोसन हैरानी से : “तो फिर तूने क्या किया ?” औरत : “फिर मैं 21 साल की हुई तो मेरे पापा ने मेरी शादी कर दी फिर जा के मुन्ना हुआ पड़ोसन खड़े खड़े बेहोश हो गयी !!

एक बच्चे ने अपनी मां से कहा मां में इतना बड़ा कब हो जाऊंगा कि आपसे बिना पूछे कहीं भी जा सकू…? मां ने भी दिल छू लेने वाला जवाब दिया- बेटा इतना बड़ा तो तेरा बाप भी नहीं हुआ आजतक…!!

 

शराबी:- अगर मेरे हाथ में सरकार होती तो मैं देश की तकदीर बदल देता. शराबी की पत्नी:- अरे, पहले अपना पाजामा तो बदल ले करम जले .., सुबह से मेरी सलवार पहन कर घूम रहा हे… !!

बैंक के बाहर भीड़ लगी थी। एक आदमी बार-बार आगे जाने की कोशिश करता और लोग उसे पकड़ कर पीछे खींच लेते। 5-6 बार पीछे खींचे जाने के बाद वह चिल्लाया :- ‘लगे रहो लाइन में सालों, मैं आज बैंक ही नहीं खोलूंगा !!

 

30 दिन से बिना बताये घर से गायब एक राजस्थानी पति घर लौटा… पत्नी – मैं थारे गम में बीमार पड़ी थी, जै मैं मर जाती तो  पति- तो मैं कोण सा श्मशान की चाबी अपणे साथ ले ग्या था !!

डॉक्टर (मरीज़ से) अगर तुम मेरी दवा से ठीक हो गए तो मुझे क्या इनाम दोगे मरीज़ – साहब मैं तो बहुत ही गरीब आदमी हूँ, कब्र खोदता हूँ, आपकी फ्री में खोद दूंगा…!

 

बाप: मेरे 4 बच्चे है, पहिला MBA, दूसरा MCA, तीसरा PHD, चौथा चोर है फ्रेंड: चोर को घर से निकालते क्यू नहीं? बाप: वही तो कमाता है, बाकी सब बेरोज़गार है !!

संता – यार मुन्नू, पत्नी को बेगम क्यों कहा जाता है? बंता – क्या है की शादी के बाद, सारे गम पति के हो जाते है. तो पत्नी बेगम हो जाती है !!

 

मनोहर: क्या एक वाईफ अपने हसबंड को लखपती बना सकती है? गजोधर: हा, पर हसबंड करोडपती होना चाहिए !!

बुढ़िया का दामाद बहुत काला था, सास: दामाद जी आप तो 1 महीना यहाँ रुको, दूध, दही खाओ मौज करो, आराम से रहो यहाँ, दामाद: अरे वाह सासु माँ आज तो बड़ा प्यार आ रहा है मुझ पे, सास: अरे प्यार व्यार कुछ नहीं कलमुहे, वो हमारी भैंस का बच्चा मर गया है, कम से कम तुम्हे देख कर दूध तो देती रहेगी !!

 

घर समय से पहुँचो, तो खाना गर्म और घरवाली ठंडी मिलेगी और देर से पहुँचो, तो खाना ठंडा और घरवाली गर्म !!

संता: पापा आज मेरी गर्लफ्रेंड का बर्थडे है, उसे क्या दू? पापा: दिखने मे कैसी है? संता: मस्त है पापा: मेरा मोबाइल नंबर दे दे !!

 

गर्ल: क्या कर रहे हो? बॉय: मक्खियाँ मार रहा हुँ, गर्ल: कितनी मारी? बॉय: 3 मेल और 2 फीमेल, गर्ल: कैसे मालुम? बॉय: क्योंकि, 3 दारू की बोतल से चिपकी थी और 2 फ़ोन से !!

वाह प्रभु, अजब तेरी लीला है, चूहा बिल्ली से डरता है, बिल्ली कुत्ते से डरती है, कुत्ता आदमी से डरता है, आदमी बीवी से डरता है और बीवी चूहे से डरती है !!

 

माँ: सो जा वरना गब्बर आ जायेगा, बच्चा: पहले 100 रुपए दे दो, माँ: क्यों? बच्चा: वरना मै पापा को बता दूंगा की रोज रात को यहाँ गब्बर आता है !!

पति रोज किचन में जाता और चीनी का डिब्बा खोलकर देखता और फिर बंद करके रख देता, पत्नी: रोज रोज ये क्या करते रहते हो? पति: चुप कर, डॉक्टर ने कहा है, रोज अपनी शुगर चेक करते रहो !!

 

संजू: पापा मुझे स्कुल छोड़ने आप क्यों आते हो? मेरे सभी दोस्तों को छोड़ने तो उनकी मम्मी आती है, पापा: बस इसीलिए बेटा !!

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