Best Top 100 Doctor Patient Funny Majedar Jokes in Hindi

शरीर को चुस्त-दुरुस्त रखने के लिए खुलकर हंसना चाहिए। हंसने से मानसिक तनाव और चिंता इंसान के आस-पास भी नहीं भटकती हैं। कई शोध से पता चला है कि हंसना शरीर के लिए सबसे अच्छी दवाई है। डॉक्टर और विशेषज्ञ भी बीमार व्यक्ति को हंसने की सलाह देते हैं। आपकी आधी समस्या सिर्फ हंसने से ही गायब हो जाती है। हंसने-मुस्कुराने से जहां दिल की धड़कन सामान्य रहती है, वहीं ज्यादा हंसने वाला व्यक्ति अपनी उम्र से तकरीबन छह साल अधिक समय तक जिंदा रहता है। इसलिए हंसने में बिल्कुल भी कंजूसी न करें, जब भी मौका मिले ठहाके लगा कर हंसे। यहां हम आपके लिए लेकर आए हैं कुछ मजेदार जोक्स जो हंसने में आपकी मदद करेंगे। तो चलिए शुरू करते हैं हंसने-हंसाने का सिलसिला

डॉक्टर- आपके तीन दांत कैसे टूट गए? मरीज- पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी. डॉक्टर- अरे, तो खाने से इनकार कर देते. मरीज- डॉक्टर साहब, वही तो किया था ?

 

घरवालों को लगता है, कहीं हमारा लड़का लव मैरिज ना कर ले, पर उन्हें क्या पता, यहां तो लड़कियां भाव ही नहीं देती, लव मैरेज तो दूर की बात ?

 

गोलू- कुतुब मीनार कहां है? मोलू- पता नहीं. गोलू. कभी घर से निकला भी करो. मोलू- राम लाल कौन है? गोलू- पता नहीं. मोलू- कभी घर पर भी रहा करो ?

 

अर्ज किया है.. जब देखा उन्होंने तिरछी नजर से, कसम खुदा की, मदहोश हो गए हम. पर जब पता चला नजर पर्मानेंट तिरछी है, वहीं खड़े-खड़े बेहोश हो गए हम ?

 

अर्ज किया है.. कोई पत्थर से ना मारे मेरे दीवाने को. न्यूक्लियर पावर का जमाना है, बम से उड़ा दो ?

 

पप्पू मेडिकल डॉक्टर के पास गया  पप्पू- डॉक्टर साहब मुझे क्या बीमारी है?  डॉक्टर- लड़कियों का पीछा करना छोड़ दो,  पप्पू- उससे क्या होगा?  डॉक्टर- अगर लड़कियों का पीछा करना नहीं छोड़ोगे, तो जल्दी ही मर जाओगे  पप्पू- लड़कियों का पीछा करने से कोई कैसे मर सकता है?  डॉक्टर- क्योंकि उनमें से एक लड़की मेरी भी है। पप्पू की हालत खराब

 

मरीज- ऑपरेशन सही से करियेगा। डॉक्टर- ऐसा क्यों कहा?  मरीज- क्योंकि सर्जन और विसर्जन में थोड़ा सा ही फर्क है।  यदि ऑपरेशन सही से हो गया तो आप सर्जन और यदि आपका हाथ हिल गया तो फिर मेरा विसर्जन।

 

पति अपनी पत्नी से - मेरी शर्ट को उल्टी करके प्रेस करना। पत्नी-  ठीक है। कुछ देर बाद पति-  मेरी शर्ट को प्रेस कर दिया क्या? पत्नी- नहीं अभी नहीं..  पति- क्यों?  पत्नी- अभी मुझे उल्टी ही नहीं आ रही तो उल्टी करके कैसे प्रेस करूं? पति बेहोश ?

 

पप्पू को एक बार मुगलों के सैनिकों ने बेअदबी के जुर्म में पकड़ लिया और उसे अपने बादशाह के पास ले गए। बादशाह - इसने अपराध किया है तो इसे बंदी बना दिया जाए। पप्पू - नहीं, नहीं जहां पनाह.. रहम फरमाइए, मुझे बंदा ही रहने दिया जाए !!

 

रमेश- बाथरूम से निकला तो भी उसके हाथ में फोन था  सुरेश- हमेशा फोन में लगा रहता है  रमेश- सॉरी यार  सुरेश- तू जब फ्री होता है तो क्या करता है  रमेश- फोन चार्ज करता हूं  सुरेश- और फ्री कब होता है  रमेश- जब फोन की बैटरी खत्म हो जाती है  सुरेश बेहोश !!

 

चिंटू- मां और बीवी में सबसे बड़ा फर्क क्या होता है? मिंटू- पता नहीं, तुम बताओ? चिंटू- मां बोलना सिखाती है और बीवी चुप रहना !!

 

डॉक्टर- तुमने आने में देर कर दी।  चिंटू- क्या हुआ डॉक्टर साहब, कितना वक्त बचा है मेरे पास?  डॉक्टर- मर नहीं रहे हो, 6 बजे का अपॉइंटमेंट था 7 बजे आए हो !!

 

पत्नी बीमार पति को डॉक्टर के पास ले गई… डॉक्टर ने कहा – इन्हें अच्छा खना दो, हमेशा खुश रखो, घर की कोई परेशानी इनसे डिसकस मत करो, फालतू की फरमाइशें करके इनकी चिंता मत बढ़ाओ, तो ये छह महीने में बिल्कुल ठीक हो जाएंगे !!

 

शर्मा जी के सर में बहुत दर्द था। शर्मा जी डॉक्टर के पास गये, और डॉक्टर से कोई अच्छी दवाई देने को कहा। डॉक्टर बोला :- शर्मा जी इस समय आपको आराम की सबसे अधिक जरुरत हैं। मैं आपको नींद की कुछ गोलियाँ दे रहा हुँ। इन्हे रात को अपनी पत्नी को खिला के सोना !!

 

मरीज :- डॉक्टर साहब मैं घर जाने के लिए सीढ़ियाँ चढ़ता हुँ, तो रोजाना मेरा साँस फूलने लगता ह डॉक्टर :- मैं कुछ दवाई दे रहा हुँ, उन्हें समय पे खाना और रोजाना व्यायाम करना। मरीज :- डॉक्टर साहब मैं रोज फुटबाल और क्रिकेट खेलता हुँ। डॉक्टर :- कब और कितनी देर खेलते हो। मरीज :- सुबह और शाम दोनों टाइम जब तक फोन की बैटरी चार्ज रहती है !!

 

अस्पताल से डिस्चार्ज होते वक़्त अगर डॉ या नर्स से इश्क़ ना हुआ तो, लल्ला उस अस्पताल को सरकारी कहते हैं !!

 

एक अमेरिकी डॉक्टर भारत आया !! बस स्टैंड पर एक किताब देखते ही उसे दिल का दौरा पड़ गया। 20 रुपए की उस किताब का नाम था … 30 दिन में डॉक्टर कैसे बनें ??

 

मरीज : डॉक्टर साहब सुस्ती रहती है, हमेशा नींद ही आती रहती है !! डॉक्टर : ये लो स्मार्टफोन 4G कनेक्शन के साथ, Whatsapp & Facebook Install कर लेना !!!

 

डॉक्टर वर्मा जी से :- आपकी बीवी अब सिर्फ 2 दिन की मेहमान है, आई एम सॉरी !! वर्मा जी :- सॉरी की कोई बात ही नहीं है डॉक्टर साहब, 40 साल निकल गए तो 2 दिन भी निकल ही जायेंगे !!

 

मरीज – डॉ. साहब जोड़ों में दर्द रहता है क्या करूँ ? डॉ. (मरीज को गले लगाते हुए) – जोड़े तो भगवान बनाता है पगले इसमें हम डॉ. क्या कर सकते हैं ?

 

ऑपरेशन टेबल पर लेटा हुआ मरीज़ : डॉक्टर साहब, हॉस्पिटल में कब तक रुकना पड़ेगा ?? डॉक्टर : ऑपरेशन ठीक हुआ तो एक सप्ताह… नहीं तो आधा घण्टा !!!

 

10 डॉक्टर मिलकर एक हाथी का ऑपरेशन कर रहे थे !! आपरेशन के बाद… डॉक्टर:- कम्पाउंडर जल्दी इधर आ !! कम्पाउंड:-क्या हुआ डॉक्टर साहब?? डॉक्टर:- चेक करो सारे औजार हैं या नहीं ! कुछ हाथी के पेट में तो नहीं छूट गया ! कम्पाउंडर:- औजार तो सारे यहीं हैं ! लेकिन डॉक्टर शर्मा कहीं दिखाई नहीं दे रहे !!

 

चंपू:- डॉक्टर साहब क्या आप बिना दर्द के भी दाँत निकाल सकते हैं ! डॉक्टर:- नहीं थोड़ा दर्द तो होगा ही ! चंपू:- लेकिन मैं निकाल सकता हूँ ! डॉक्टर:- वो कैसे? चंपू:- हीहीहीही हाहाहाहाहाहा !!

 

लड़की रोती हुई डॉक्टर के पास पहुँची, लड़की:- डॉक्टर साहब मुझे ठीक कर दो !! डॉक्टर:- क्या हुआ है तुम्हें? लड़की:- मैं 25 साल की हो गयी, पर मेरे बच्चे नहीं हुए ! डॉक्टर:- शादी को कितने साल हुए ! लड़की:- अभी शादी नहीं हुई ! डॉक्टर:- तो कमबख्त तो शादी तो कर ले पहले !!

 

संता डॉक्टर से:- जब मैं अपनी बीवी को किस करता हूँ तो बहुत बदबू आती है !! डॉक्टर:- नहीं ऐसा नहीं हो सकता ! संता:- बीवी मेरी है, मुझे पता है बदबू आती है !! डॉक्टर:- लेकिन जब मैंने किया था, तो लिपस्टिक की खुशबू आ रही थी !!

 

बाहर एक लड़की जोर से रो रही थी, डॉक्टर दुकान के बाहर देखने आया ! लड़की:- डॉक्टर साहब जल्दी से मेरी बीमारी सही कर दो ! डॉक्टर:- तुमको क्या बीमारी है? लड़की:- मैं जब भी शीशा देखती हूँ, मुझे उल्टियां आने लगती हैं ! डॉक्टर:- ये कोई बीमारी नहीं है, तेरी शक्ल ही ऐसी है !!

 

शादी तो कर ले पहले !! लड़की रोती हुई डॉक्टर के पास पहुँची, लड़की:- डॉक्टर साहब मुझे ठीक कर दो !! डॉक्टर:- क्या हुआ है तुम्हें? लड़की:- मैं 25 साल की हो गयी, पर मेरे बच्चे नहीं हुए ! डॉक्टर:- शादी को कितने साल हुए ! लड़की:- अभी शादी नहीं हुई ! डॉक्टर:- तो कमबख्त तो शादी तो कर ले पहले !!

बहुत बदबू आती है !! संता डॉक्टर से:- जब मैं अपनी बीवी को किस करता हूँ तो बहुत बदबू आती है !! डॉक्टर:- नहीं ऐसा नहीं हो सकता ! संता:- बीवी मेरी है, मुझे पता है बदबू आती है !! डॉक्टर:- लेकिन जब मैंने किया था, तो लिपस्टिक की खुशबू आ रही थी !!

 

डॉक्टर: शराब पीते हो तो कसरत भी जरूरी है !! रोगी: ठेके तक तो पैदल ही जाता हूँ !!!

संता: (डॉक्टर से) – जब मैं सोता हूँ तो सपने में बन्दर फुटबॉल खेलते हैं । डॉक्टर: कोई दिक्कत नहीं, ये गोली रात को सोने से पहले खा लेना ! संता: कल से खाऊंगा, आज तो फाइनल हैं !!!

 

आँख का डॉक्टर : (लेडी पेशेंट की आँखें चैक करते हुए) डॉक्टर : मैडम, अपने हसबेंड को जैसे देखती हो वैसे देखो !! लेडी : लेकिन क्यों ? डॉक्टर : आँखों मे आई ड्राप डालना है !!!

एक पागलखाने में एक पत्रकार ने प्रश्न किया : आप कैसे पहचानते हैं कि कौन मानसिक रोगी है कौन नहीं !! डॉक्टर : हम एक बाथ टब को पानी से पूरा भर देते हैं और मरीज को एक चम्मच, एक गिलास और एक बाल्टी देकर कहते हैं, कि वह बाथ टब को खाली करे ! पत्रकार – अरे वाह, बहुत बढ़िया !! यानी जो नार्मल व्यक्ति होगा वह बाल्टी का उपयोग करेगा, क्योंकि बाल्टी, चम्मच, और गिलास से बढ़ी होती है !! डॉक्टर : जी नहीं नार्मल व्यक्ति बाथ टब में लगे ड्रोन प्लग को खींचकर टब को खाली करता है ! आप 39 नंबर वाले बेड पर जाइये ताकि हम आपकी पूरी जांच कर सके !! अगर आपने भी बाल्टी ही सोचा था तो कृपया आप बेड नंबर 40 पर जाइये !!

 

एक मोटी औरत डॉक्टर के पास गई और बोली – डॉक्टर साहब आपने तो कहा था कि खेलने से मोटापा कम होता है पर मेरा तो बिल्कुल भी कम नहीं हुआ ….. डॉक्टर – कौनसा खेल खेलती हो ?? मोटी औरत – Candy Crush …. डॉक्टर बेहोश !!

गोलू- तुम ऑपरेशन कराये बिना ही अस्पताल से क्यों भाग आये? मौंटी- नर्स बार-बार कह रही थी कि डरो मत, हिम्मत रखो, कुछ नहीं होगा, ये तो बस एक छोटा सा ऑपरेशन है... गोलू- तो इस में डरने वाली कौन सी बात है, सही तो कह रही थी नर्स... मौंटी- वो मुझ से नहीं डाक्टर से कह रही थी !!

 

माँ – बेटा क्या कर रहे हो? बेटा – पढ़ रहा हु माँ.. माँ – शाबाश! क्या पढ़ रहे हो? बेटा – आपकी होने वाली बहु के SMS. दे थप्पड़, दे थप्पड़!

पति और पत्नी का ज़ोरदार झगड़ा होता है. पति गुस्से से- तेरी जैसी 50 मिलेंगी पत्नी हंसके- अभी भी मेरी जैसी ही चाहिए !!

 

लड़की वाले बेटी के लिए लड़का देखने गए लड़की वाले- कितना कमा लेते हो? लड़का- इस महीने दो करोड़ कमाया लड़की वाले- फिर क्या हुआ? लड़का- बस, फिर मोबाइल में तीन पत्ती हेंग हो गया और सारी कमाई चली गयी !!

उसने मुझसे पूछा चाहोगे मुझे कब तक, मैंने भी मुस्कुराके कह दिया मेरी बीवी.. को न पता चले तब तक !!

 

टीचर : मैं दो वाक्य दूंगा उसमें आपको अंतर बताना है. पहला वाक्य- उसने बर्तन धोए. दूसरा वाक्य- उसे बर्तन धोने पड़े. पप्पू : पहले वाक्य में कर्ता अविवाहित है. और दूसरे वाक्य में कर्ता विवाहित है !!

लड़का- मैं आपकी बेटी से शादी करना चाहता हूं लड़की का बाप- कितना कमा लेते हो लड़का- १९००० हजार महीना लड़की का बाप- १५००० मै अपनी बेटी को पाकेट मनी देता हूं लड़का- वो मिलाके के ही बोल रहा हूं अंकल !!

 

पत्नी – हमेशा मेरा आधा माथा दुखता है, लगता है डॉक्टर को दिखाना पड़ेगा.. पति – अरे उसमे डॉक्टर को क्या बताना ! वो तो जितना है उतना दुखेगा ही. बस तब से ही पति का पूरा बदन दुःख रहा है !!

पति अपनी पत्नी से :- मेरी शर्ट को उल्टी करके प्रेस करना. पत्नी :- ठीक है कुछ देर बाद पति :- मेरी शर्ट को प्रेस कर दिया क्या पत्नी :- नहीं अभी नहीं पति :- क्यों.? पत्नी :- अभी मुझे उल्टी ही नही आ रही तो उल्टी करके कैसे प्रेस करूँ. पति बेहोश

 

फादर: अगर इस बार तुम इम्तिहान मे फैल हुए तो, मुझे पापा मत कहना इम्तिहान के बाद, फादर: How is Your Result? सन: दिमाग का दही मत कर बाबूलाल तु बाप कहलाने का हक खो चूका है !!

एक सरकारी दफ्तर के बोर्ड पार लिखा था, कृपया शोर ना करे.. किसी ने उसके नीचे लिख दिया, “वरना हम जाग जायेंगे !!

 

डॉक्टर ने आदमी से पुछा, क्या आप का और आपकी बीवी का खून एक ही है? आदमी ने कहा, क्यों नही? ज़रूर होगा ! पचास साल से मेरा ही खून जो पी रही है !!

पति : अल्लाह ने तुम्हें 2 आँखे दी हैं, चावल से पत्थर नही निकाल सकती? पत्नी : अल्लाह ने तुम्हे 32 दांत दिए है, 2-4 पत्थर नही चबा सकते ?

 

अर्ज है: रोज रोज वजन नापकर क्या करना है, एक दिन तो सबने मरना है, चार दिन की है जिंदगी, खा लो जी भर के, अगला जन्म फिर ३ किलो से शुरू करना है !!

थप्पड मारने पर नाराज वाईफ से हसबंड बोला: “आदमी उसी को मारता है जिससे वो प्यार करता है.” वाईफ ने हसबंड को 2 थप्पड मारे और बोली “आप क्या समझते है मै आपसे प्यार नही करती” !!

 

वाईफ: प्लीज बाइक तेज ना चलाओ, मुझे डर लग रहा है. सरदार: अगर तुझे भी डर लग रहा है, तो मेरी तरह आँखें बंद कर ले !!

पत्नी: डॉक्टर साहब.. मेरे पती को रात मे बडबडाने की आदत है, कोई उपाय बताये? डॉक्टर: आप उन्हें दिन मे बोलने का मौका दिया करे !!

 

पापा बेटी से:- बेटी पहले तो तुम मुझे पापा कहती थी, लेकिन अब तुम मुझे डैड कहती हो, क्यों? बेटी:- ओह डैड, पापा कहने से लिपस्टिक खराब होती है !!

संता बार मे रो रहा था. बंता: क्यों रो रहे हो? संता: और क्या करू? जिस लडकी को भुलाना चाहता हूँ, उसका नाम ही याद नही आता !!

 

पत्नी ने गुस्से में पति से कहा: मैं तंग आ गई हूँ रोज की किच-किच से.. मुझे तलाक चाहीये! पति: ये लो चॉकलेट खाओ.. पत्नी (रोमांटिक होते हुए): मना रहें हो मुझे.. पति: नहीं रे पगली, माँ कहती है, अच्छा काम करने से पहले, मीठा खाना चाहिए !!

इंग्लिश ग्रामर की टीचर- आज हम नाउन पढ़ेंगे टीचर- लड़की सबसे हंस के बात करती है, इसमें लड़की क्या है? पप्पू- मैडम जी वो लड़की बिगड़ी हुई है, किसी लड़के के चक्कर में पड़ी है !!

 

पति बाल कटवाकर घर आया. पति: देखो, मैं तुमसे दस साल छोटा लगता हूं कि नहीं? पत्नी: मुंडन करवा लेते तो लगता जैसे अभी पैदा हुए हो !!

पप्पू: पापा बुलेट दिला दो, बाप: पड़ोसन की लड़की को देख बस से जाती है.. पप्पू: यही तो देखा नहीं जाता !

 

Top 100+ Doctor Patient Funny Majedar Jokes in Hindi , मरीज डॉक्टर के मजेदार चुटकुले