Best Top 100 Shaadi Funny Majedar Jokes in Hindi

शरीर को चुस्त-दुरुस्त रखने के लिए खुलकर हंसना चाहिए। हंसने से मानसिक तनाव और चिंता इंसान के आस-पास भी नहीं भटकती हैं। कई शोध से पता चला है कि हंसना शरीर के लिए सबसे अच्छी दवाई है। डॉक्टर और विशेषज्ञ भी बीमार व्यक्ति को हंसने की सलाह देते हैं। आपकी आधी समस्या सिर्फ हंसने से ही गायब हो जाती है। हंसने-मुस्कुराने से जहां दिल की धड़कन सामान्य रहती है, वहीं ज्यादा हंसने वाला व्यक्ति अपनी उम्र से तकरीबन छह साल अधिक समय तक जिंदा रहता है। इसलिए हंसने में बिल्कुल भी कंजूसी न करें, जब भी मौका मिले ठहाके लगा कर हंसे। यहां हम आपके लिए लेकर आए हैं कुछ मजेदार जोक्स जो हंसने में आपकी मदद करेंगे। तो चलिए शुरू करते हैं हंसने-हंसाने का सिलसिला

एक आदमी दूकान से पिज्जा लेने गया। पिज़्ज़ावाला :- आप शादीशुदा हो? आदमी :- साले, ऐसे तूफान में कौनसी माँ अपने बेटे को पिज्जा लाने भेजेगी !!

 

एक बार एक आदमी ने अपने एक दोस्त को घर पर खाने पे बुलाया वो भी 7 बजे शाम को ऑफिस छुटने के बाद . वो भी बीवी को बिना बताए दोस्त को देखते ही बीवी ने दोस्त के सामने ही उस पर चिल्लाना शुरूकर दिया : बीवी: मेरे बाल देखो… मैंने मेकअप नहीं किया हुआ, घर की हालत देखो…. मैं अभी तक गाऊन में हूँ, और मैं आज इतनी थकी हूँ कि रात का खाना नहीं बना सकती.. क्या सोच के तुमने इसको घर बुला लिया… मुझसे बिना पूछे बोलो ? पति: जानू, ये बेवकूफ शादी करने की सोच रहा था.. मैंने कहा पगले पहले एक DEMO तो देख ले…

 

पंडित जी ने कुंडली मिलाई। 36 के 36 गुण मिल गए. लड़के वालों ने मना कर दिया। लड़की वाले हैरान हो कर पूछने लगे. जब सारे गुण मिलते है तो आप मना क्यों कर रहे हैं? लड़के वाले – हमारा लड़का बिलकुल लफंगा है. अब क्या बहू भी उस जैसी ले आये क्या ?

 

लड़कियों की शादी कम उम्र में ना करे नादान होने के कारण वो अपने बच्चों के आधे कुरकुरे खुद खा लेती है !!

 

दुनिया का सबसे बड़ा त्यौहार कौन सा है? Ans. घरवाली Q.कैसे? Ans. हफ्ते में 3-4 बार मनाना ही पड़ता है

 

विवाह क्या है ? ” विवाह ” एक ऐसा गठबंधन है – जिसमें दो व्यक्ति मिलकर उन समस्याओं को सुलझाने का जीवन भर प्रयास करते है , जो पहले कभी थी ही नही.!!

 

दुनिया का सबसे सस्ता मजदूर पति होता है जिसे जिंदगी भर इस भ्रम में रखा जाता है कि वो पूरे घर का मालिक है

 

कहते हैं जो हँसा, उसका घर बसा। पर जिसका घर बसा, उससे पूछो…… वह फिर कब हँसा??

 

वो कौनसी चीज है जो हमेशा पति की ही रहेगी, पत्नी की नहीं हो सकती ? गलती ..!!

 

शादी के बाद सोनम अपनी सहेली से मिली। सहेली, “क्या बात है शादी के बाद परेशान सी रहने लगी हो?” सोनम, “क्या बताऊं यार। काम करूं तो मेरी सांस फूल जाती है, और ना करूं तो कम्बख्त सास फूल जाती है।”

 

ट्रैन में नई-नई शादी वाला एक कपल बैठा था, लड़की के हाथों में से खून निकलता देख लड़के ने तुरंत हाथ पर लगा खून चूसा। फूंक मारी फिर उस पर बेंड ऐड चिपकाया तब लड़की ने मुस्कुराते हुए कहा – जानू मैंने तो मच्छर मारा था !!

 

शादीशुदा जिंदगी, कश्मीर जैसी है खूबसूरत तो है परंतु , आतंक बहुत है !!

 

मर्द शादी के बाद भी विद्यार्थी ही रहता है.. बीवी को लगता है…. माँ सिखा रही है… और माँ को लगता है बीवी सिखा रही है …

 

बंद करो शादी के बाद सरनेम बदलने की प्रथा… स्कूल में साथ पढ़ने वाली को Facebook पर खोजने में बहुत तकलीफ होती है.

 

हंसना मना है… आत्म हत्याए दो तरह की होती हैं— पहली ( तेज और आसान ) गले में रस्सी डालो और पंखे से लटक जाओ| दूसरी ( धीमी और दर्दनाक ) गले में वरमाला डालो और जिन्दगी भर लटके रहो

 

नई-नई शादी हुई हो और बीवी लौकी की सब्जी परोसकर पूछे कैसे बनी है… उस समय सत्य परेशान भी होता है और पराजित भी होता है

 

शादी एक ऐसा दिन है जब लड़का स्टेज पर अपनी दुल्हन के साथ बैठे हुए दूसरी लड़कियों को देखकर सोचता है “ये सब आज से पहले कहाँ मर गई थी।”!!

 

ग़ालिब से एक मित्र ने पूछा – परिवर्तन की परिभाषा क्या है? जो कभी लिपट जाया करती थी बादलों के गरजने पर, शादी के बाद वो बादलों से भी ज्यादा गरजती है !!

 

गर्लफ्रेंड का बॉयफ्रेंड को आखिरी मैसेज… बारात आ गई है, बाराती बारात में पैसे लुटा रहे है, तूने जितने पैसे खर्च किये थे आकर लूट ले

 

मैंने सात दिन पहले फोन पर जिस दोस्त को बोला था… कोई मुसीबत आएं तो याद कर लेना। अभी-अभी उसकी शादी का कार्ड आया है।

 

इंसान अगर शांत वातावरण में थोड़ी देर भी रहे तो अपना नफा-नुकसान तुरंत जान लेता है इसलिए शादी में बैंड-बाजे बुलाये जाते हैं कि कहीं इसको सोचने का मौका ना मिल जाएँ।

 

वाइफ : आपको अरेंज मैरिज और लव मैरिज का मतलब पता हैं? हस्बैंड: हाँ पता हैं !!! अरेंज मैरिज : आप जब चल रहे हो तभी अचानक से आपको सांप काट ले ये, अरेंज मैरिज हैं | और लव मैरिज : आप सांप खोजते हैं और उसके सामने नाच-नाच के कहते हैं ले काट ले – ले काट ले, लव मैरिज हैं

 

बेटा: “Wife, बीवी, पत्नी, श्रीमती, औरत, अर्धांगिनी, घरवाली… इन सब में क्या अंतर है…?” पिता: “बेटा, इतना मत सोचो मुसीबत एक… नाम अनेक…”

 

शादी के वक़्त समझौता दोनों करते है। स्त्री.. माँ बाप व मायका छोड़ देती हैं… और पुरुष… सुख-शांति व अच्छे दिनों की उम्मीद।

 

संतो (संता की बीवी) – सुनो जी, जब हमारी नयी नयी शादी हुई थी, तो जब मैं खाना बना कर लाती थी तो तुम खुद कम खाते थे, मुझे ज्यादा खिलाते थे। संता – तो ? संतो – तो अब ऐसा क्यों नहीं करते ? संता – क्यूंकि अब तुम अच्छा खाना बनाना सीख गयी हो !!

 

एक पापी आदमी मरने के बाद नर्क में गया. कुछ सालों बाद उसके गांव के ही पंडितजी उसे नर्क में मिल गये. उस पापी आदमी को बड़ा आश्चर्य हुवा की, ‘सारा गांव जिन पंडितजी की शराफत, इंसानियत की कसमें खाता था, उन्हे तो स्वर्ग में जाना चाहिये था.’… उसने हैरान होकर पंडितजी से पूछ ही लिया: पंडितजी! आप यहाँ कैसे ??? पंडितजी: पंडताईन के कारण! पापी: मतलब … ? पंडितजी: मैंने मेरी पूरी जिंदगी में कभी झूठ नही बोला, बस बीबी से बोलना पड़ता था … पापी: मैं कुछ समझा नही…. पंडितजी: वो रोज सुबह तैयार होकर मुझसे पूछती- मैं कैसी लग रही हूँ जी ??? ” हंसिये मत… हम सब भी नर्क मे ही जानें वाले है …..!

 

संता बार मे रो रहा था बंता: क्यों रो रहे हो? संता: और क्या करू? जिस लडकी को भुलाना चाहता हूँ, उसका नाम ही याद नही आता  !!

सन 1970 में :- दूल्हा सोचता था __ दहेज़ में रेडियो मिल जाए। सन 1980 में :- दहेज़ में साईकिल मिल जाये। सन 1990 में :- दहेज़ में बाईक मिल जाए। सन 2000 में :- दहेज़ में कार मिल जाए। सन 2015 में :- बस बिना बॉय फ्रेंड वाली दुल्हन मिल जाए। और कुछ भी नहीं चाहिए।

 

जिस ने ज़ल्द बाज़ी में शादी की उसने अपना जीवन बिगाड़ लिया।। वाह! वाह! वाह! वाह! और जिसने सोच समझ कर की उसने कौन सा तीर मार लिया !!

शादी के बाद पति कैसे बदलते है जरा गौर कीजिये। पहला साल – डियर संभलकर उधर गड्ढा है. दूसरे साल – अरे यार देख के उधर गड्ढा है. तीसरे साल – दिखता नहीं उधर गड्ढा है. चौथे साल – अंधी हो क्या गड्ढा नहीं दीखता। पाँचवे साल – अरे उधर-किधर मरने जा रही है गड्ढा तो इधर है !!

 

दरवाजा खोलते ही… लड़की – परसों मेरी शादी है… अब क्यों आये हो मेरी जिंदगी में वापिस। लड़का – टेंट लगाने का आर्डर हमको ही मिला है!!! काम धंधा भी छोड़ दे क्या?

भक्त – भगवान मैं पापी हूँ!! मुझे दर्द दो, दुःख दो, मुझे बर्बाद कर दो, परेशानी दो, मेरे पीछे चुड़ैल छोड़ दो. भगवान – एक लाइन में बोल ना शादी करनी है !!

 

मंगलसूत्र लटका हो तो लड़की शादीशुदा और मुँह लटका हो तो लड़का शादीशुदा!

शादी के 5 साल बाद, वेलेनटाईन डे के दिन पति बीवी के लिये सफेद गुलाब लाया …. बीवी: ये क्या सफेद गुलाब? वेलेनटाईन डे के दिन तो रेड रोज देते है ना ??… पति: अब जिन्दगी में, प्यार से ज्यादा शांति की जरूरत है!!

 

शादी अपने से बड़ी लड़की से करनी चाहिए, ताकि वो मारे कूटे तो तसल्ली रहे कि चलो बड़ी है !!

पत्नी – हमारी शादी को 25 साल हो गये इतने साल कैसे बीत गए, पता ही नहीं चला पति – समय का पता कैदी को चलता है, जेलर को नहीं।

 

एक आदमी के फ़ोन पर अनजान नंबर से कॉल आया. लड़की – क्या आप शादीशुदा है? आदमी – नहीं, पर आप कौन हो? लड़की – तुम्हारी बीवी, आज घर आना फिर बताउंगी।

*** सात बचन फेरां का *** पेहलो बचन दिनूगै जाग आवै जद उठूँ बेगा ना जगाइयो उठतां पाण ही एक कप चाा गुदडा माहि झलाइयो लुल्गै भुआरी म्हारे सुं कडे कोनि ना पानी भरण न जाऊं औह बचन म्हारो मंजूर होवै तो थारै डावै अंग माहिं आऊं — दुसरो बचन जाँता ही न्यारी होस्यु न्यारो घर बनास्या डांगर पशु राखा कोनि डेयरी पर सुं थेली आळो दूध ल्यासा थारै बुढ़िये बुढ़लि गी सेवा मे रे सुं कोनि होवै मैं पेल्हा ही बताऊं औह बचन म्हारो मंजूर होवै तो थारै डावै अंग माहिं आऊं — तीसरो बचन धुवै सुं आँख बलै ले देइयो गैस कनेक्सन जेन्टल घाल मशीन सुं गाबा धोंस्या हाथा क होवै ईफेक्सन इत्ता गाबा घरां ताबै कोनि आवै धोबी सुं प्रेस कराऊँ औह बचन म्हारो मंजूर होवै तो थारै डावै अंग माहिं आऊं — चौथो बचन गाडो सो दिन क्यां कटै मनोरंजन क़ बिना घर म्ही रंगीन टीवी होवै अर घर की होवै डिश एंटीना अपो आपणी पसंद गा नाटक देखां काई बात सर्मिंदगी की मैं देखूँ कहानी घर घर की थे देखियो कसोटी ज़िंदगी की कोई बटाऊ आजै तो मैं बीच म्ही उठगै चाा कोनि बनाऊं औह बचन म्हारो मंजूर होवै तो थारै डावै अंग माहिं आऊं — पांचवों बचन बात करण नै मोबाईल होवै त्तो जद ही मैं पीयर जाऊं टायला लागेड़ो न्हाणघर होवै फुआरो चलागे न्हाऊं घरा ही सामान ल्यादेइयो पण सातवें दिन ब्यूटीपार्लर जाऊं औह बचन म्हारो मंजूर होवै तो थारै डावै अंग माहिं आऊं — छटो बचन थे मेरे अलावा कीह कानि न झांकियो कठै एडै मौके जाओ तो मनै आगलै पासै राखियो मेरी पसंद सुं टूम छलौ पहरुं जिता मर्जी सूट सिमाऊं औह बचन म्हारो मंजूर होवै तो थारै डावै अंग माहिं आऊं — सातवों अर आखरी बचन है ध्यान सुं सुण लेइयो नित आयेड़ी नन्दा चोखी कोनि लागै फेर ना कइयो या काई बात जेठुता जेठुति नान्दया नान्दि सागै मैं ना नेह लगाऊं याद राखिज्यो औह बचन म्हारो मंजूर होवै तो थारै डावै अंग माहिं आऊं

 

Top 100+ Shaadi Funny Majedar Jokes in Hindi ,शादी के मजेदार चुटकुले